Мой внутренний Путь
(много буков :)
Двадцать лет я пыталась постичь смысл собственной жизни, но за эти годы запуталась окончательно.
Начиналось всё с книги Веллера "Всё о жизни", продолжилось книгой Бурислава Сервеста "Магия бессмертия", потом были сотни книг разных авторов - философов, психологов и прочего народа... Параллельно чтению я училась в университете на факультете социально-культурного сервиса и туризма. Затем была школа эффективных лидеров под руководством Е.В.Гильбо (тогда я поступила на псифак УрГУ, прошла переподготовку на психолога), оттуда я попала прямиком к Цветкову в его "Школу психологической коррекции", параллельно закончила резидентуру НИПНИ им. Бехтерева. За Цветковым была мастер камней (великий коуч) Эльвира Исхакова, потом Зина Йенсен Маар с Юлей Мониной, основательницы академий голографического и классического коучинга (соответственно), которые я тоже между делом закончила. Был ещё Дорошкевич со своей ипанутой абсолютно "космической живописью", Саша Авраменко, который посоветовал мне айваску, а потом спрыгнул с дома, шаманы, колдуны, ведьмы, бабки, массажисты, нумерологи, астрологи...
Отдельной статьёй в моей жизни проходили психотерапевты и психиатры, держась несколько поодаль от откровенной эзотерики. Фамилию первого своего психотерапевта я даже и не помню, он работал в Бехтерева вместе с Холявко и Назыровым, а также самим Карвасарским... Был в этом списке Идолов Евгений Владимирович (представитель Бехтерева на Урале), Светлана Львова, Ольга Олеговна, Марк Вадимович, Александра Олеговна Устимова.... Короче, я всю жизнь учусь у всех подряд в процессе лечения от всего подряд, что меня с подросткового возраста мучило - суицидальных мыслей, депрессии, неустойчивого настроения, апатии, комплексов, сложного характера, отвратительных отношений с родителями... Причём, я не считаю просто знакомых из различных областей психологии и психотерапии, коллег (коучей и психологов), с кем меня сводила жизнь, знакомых, бывших друзей... Их было очень много, каждый внёс свою лепту в моё развитие и становление такой, какая я есть.
Другими словами, всю жизнь я пыталась вылечить свой ВНУТРЕННИЙ МИР таким образом, чтобы в нём отсутствовали депрессивные мысли, тоска, отчаяние, желание смерти, другие навязчивые мысли и состояния... Бред (как он есть) подключился позже, как раз после моего обучения у Цветкова в Питере, тогда же я стала изредка слышать голоса, наблюдать непрекращающийся псевдогаллюциноз, зависая часами за просмотром этого внутреннего кинематографа... В те годы я называла это ЯСНОВИДЕНИЕМ и ЯСНОЗНАНИЕМ. Бред стал совсем силён в 2018-ом год, когда мне стало казаться, что меня непременно хотят убить, тогда же я познакомилась с первыми своими психиатрами, которые от всех глюков меня дружно спасли (слава богу).
Зачем я всё это пишу? Я надеюсь, взгляд со стороны на мою проблему поможет мне с ней разобраться. Что-то явно не так с моим мышлением (умом). За двадцать лет поиска ответов я потеряла способность считать каким-то конкретным, определённым образом, в моих мыслях МНОГО МНЕНИЙ... Как о самой себе, так и о других. На любой вопрос или проблему я способна смотреть с разных ракурсов, У МЕНЯ НЕТУ НИКАКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, простите, что кричу, просто мне так надоело это состояние, в котором невозможно ни принимать решения, ни отвечать за слова, что я почти что в отчаянии. Я говорю одним и тем же людям разные вещи в разные дни касательно одних и тех же людей, событий, предметов.... Я запуталась в интерпретациях и начисто потеряла связь с собой, которая когда-то была одна в текущем теле, теперь меня как будто бы много (блин, как это описать, даже и не знаю). Двадцать лет я ИСКАЛА СЕБЯ, а теперь ВООБЩЕ НЕ МОГУ СЕБЯ ПОНЯТЬ!
Касательно практик, веществ, выходов из тела, аффирмаций, медитаций, самовнушения, визуализации намерения, магических пассов, йоги, тенсёгрити, поиска ИКИГАЯ и всего прочего из арсенала магов, эзотериков, коучей и экстрасенсов.... Да, я ВСЁ попробовала. Абсолютно всё, что нашла... От ДМД Владимира Васильевича Козлова до спонтанных танцев на рассвете (в чём мать родила) Бурислава Сервеста. Я уже не нахожу ничего нового в книгах про карму, чакры, эгрегоры, камни, фэн-шуй.... Я проработала все свои "тонкие тела", выстроила все "магические структуры" (от "столбов Хары" до "лотосов" под ногами и "люстр" над головой), научилась шевелить точку сборки, повышать и понижать "светимость кокона" в зависимости от качества и количества потребляемой пищи и веществ... Ох. Я прошла посвящения в буддисты, получила настройки КЭН, практиковала рейки, я крестилась, смыла все свои грехи, ходила на исповеди, я даже причастилась... Пробовала разные диеты, придерживалась то вегетарианства, то сыроедения, гоняла по телу Ци (Ки), валялась в ДАО, достигала Дзен, пережила на своей несчастной шкурке само просветление, такое состояние, когда становится понятным ну абсолютно всё, только вот это не выразить словами... У меня была даже МАЙНД-МАШИНА, на которой я слушала диски Патрушева.
Но есть одно но. Я так и не вылечилась. Ни от бессонницы, ни от экзистенциальной тоски... Спасаюсь таблетками, временами плачу о том что убила жизнь на какой-то бессмысленный ПОИСК ИСТИНЫ (вместо карьеры, например), изредка мечтаю поскорее перейти в следующую жизнь.... Прошлых (жизней), кстати, я вспомнила тысячи, после чего совершенно запуталась в том, кто я, какая я, чё я тут делаю... А главное, ЗАЧЕМ?
Правда, у пережитого есть свои бонусы... Например, мне очень многое стало параллельным и фиолетовым... Без тени испуга, сомнений и сопротивления я принимаю абсолютно всё, что преподносит мне в каждом моменте жизнь, стараюсь учиться у каждого человека, воспринимая его непосредственным своим Учителем в моменте... Я перестала воспринимать мир через призму дуальности, хорошее и плохое сплелись в некой многомерности мнений, поэтому я стала спокойной как слон...
Но, блин, я не способна определиться с чем бы то ни было. Этот минус затмевает все плюсы... Я потеряшка до мозга костей. Для меня стало невозможным понимание того, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, т.к. у разных аспектов меня разные мнения на этот счет... Приходится ориентироваться на потребности близких и делать то, что надо им, будь то прививки от гриппа или готовка ужина. Я перестала ощущать время (постоянно вспоминать себя в прошлом или продолжать себя в будущее), практически не выпадаю из "здесь и сейчас". Из-за последнего обстоятельства мне не удается ставить цели, планировать планы, отыскать свой вектор движения по жизни... В чём-то я похожа на малого ребёнка. Не зря, может, говорилось: "будьте как дети и войдёте в царствие небесное"... Транс стал моим состоянием бытия, а с ним и полное отсутствие любых мыслей. Это приятное состояние, к слову, но в мире разделённых ЭГО, которые стремятся, как правило, к самостоятельности, я похожа на ленивую иждивенку, выжившую из ума, потому что наличие собственных мыслей - это редкое событие в моей голове, а двигаюсь я плавно и неспешно, как правило... В обществе самодостаточных личностей, играющих роли, занимающих ДОЛЖНОСТИ, выполняющих функции, я вообще Никто и звать Никак, т.к. официально проработала в жизни всего пять месяцев. Этот факт меня огорчает до слёз, ведь я СТОЛЬКО СИЛ И ВРЕМЕНИ УГРОХАЛА НА ТО, ЧТОБЫ КЕМ-ТО СТАТЬ (чему-то научиться), А СТАЛА ТОЛЬКО НИКАКОЙ 😄
